Paul the Octopus died recently... Some idiot asked him to predict when Rajanikant would die!
There is nothing like recession
There is nothing like recession, it's just that Rajnikanth started to save money!
* Sunday *
Once Rajnikanth bunked a whole day at School
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Since then that day is commonly named as
* Sunday *
Teachers used to bunk!
When Rajnikanth was a student!
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You can't guess this one...
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Teachers used to bunk!
MR MCDONALDS
Once rajnikanth went to MCDONALDS there he ordered a dosa, but he dint get it.
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From that day MR MCDONALDS.... is sitting out of his own restaurant!
Kya Tum Mere Ashiq Ho
Girl: Kya Tum Mere Ashiq Ho
Boy: Ha
Girl: Phir Muje chand, tare, duniya ki sari daulat do
Boy: Tera Ashiq Hu Rajnikant Ka Beta nahi.
This Msg. is being Sent in the Interest of Humanity
This Msg. is being Sent in the Interest of Humanity-
"Guys Please Stop making Jokes on Rajnikant or else he will Delete the INTERNET..."
thik kar k ata hu!
Amma: Beta Rajnikanth, solar heater se garam pani nhi aa raha hai?
Rajnikant: Yanna raskala, ruko amma suraj thik kar k ata hu!
Galileo used 'Lamp' to Study
Galileo used 'Lamp' to Study,
Graham bell used 'Candle' to study,
Shakshpeare studied in 'Street lights'
But .....
Do u know about Rajnikant......????
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Only Agarbatti
Rajnikant Ne Phoonk Mari Aur Sukh Gaye Hum
Barish hui aur bheeg gaye hum..
wah.. wah..
Barish hui aur bhig gaye hum..
Aage kya hona tha?
Rajnikant Ne Phoonk Mari Aur Sukh Gaye Hum
Bermuda triangle
Bermuda triangle was actually a square!
Once Rajni kicked it..... from then on...it's a Triangle...!
Cricket World cup schedule
Cricket World cup schedule 2011:
Group A: AUS, PAK, SL, NZ, ZIM, CANADA, KENYA...
Group B: IND, SA, ENG, WI, BAN, IRLAND, NETHERLAND...
Group C: RAJNIKANTH....
EINSTEIN died after watching
Rajnikanth participated in 1000 m race and obviously he came first
But EINSTEIN died after watching that
Coz
... LIGHT came second...
CEMENT
Once Rajnikanth was using a tooth powder to have strong teeths..... Now that Tooth Powder is called..
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CEMENT
Winter starts in INDIA...
When Rajnikant switch on his AC without closing the door...
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Winter starts in INDIA...
Baap Of All Rajanikanth Jokes
Baap Of All Rajanikanth Jokes
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Once Rajani Decided To Race With Time..
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& The Result Is
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Time Is Still Running
All Over India There Will Be "Power Failure"
Plz Inform To All Ur Friends/Relatives
All Over India There Will Be
Power Failure 2Day Frm
10.30 PM - 11.30 PM
Coz
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Rajnikanth is going to Charge his Mobile
"SWISS BANK"
Once Rajnikant went 2 Switzerland and
accidentally left his wallet in a building 2 DAY THAT BUILDING IS KNOWN AS "SWISS BANK"
Can't beat this one
Can't beat this one
Rajnikanth's dog's house has a signboard on it, saying..
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Maalik Se Sawdhan!
Surprise, surprise... Rajnikanth ran away from there
RECENTLY there was a fight between Rajanikant and a Tiger..
Surprise, surprise... Rajnikanth ran away from there
Why?
To Save d Tiger..
Only 1400 r left!
Otherwise u know Rajnikant....
RAJINIKANTH was teaching his grandson
RAJINIKANTH was teaching his grandson how to use a toy gun in Chennai...
And lol
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Bin Laden died by mistake in Pakistan...
All scientist failed to answer
All scientist failed to answer this question but Rajni did
Q: which is the liquid which turns solid on heating
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Ans: Dosa
Yana rascala mind it!
The Results are out
Aishwarya Rai didn't get pregnant after 3 films with Abhishek and for 3 long years...
One film with Rajnikanth and the results are out!
Dear Harry Potter,
Dear Harry Potter,
If it took me 8 damn movies
to defeat one lame, bald villain,
I would give people their money back.
Yours Sincerely,
Rajinikant
Rest all are facts!
Reporter to Rajnikant: how many jokes have been made on you till now?
Rajni: only 2 or 3.
Reporter: only 2 or 3?
Rajni: enna RASCALA! Rest all are facts!
RECENTLY CHINA AIRPORTS WERE CLOSED
RECENTLY CHINA AIRPORTS WERE CLOSED DUE TO HEAVY FOG
LATER IT WAS DISCOVERED THAT RAJANIKANTH WAS SMOKING IN INDIA !
Rajnikanth's next project... Titanic in Tamil.
Rajnikanth's next project... Titanic in Tamil.
Climax revised, Both survive. Rajnikant swims across the Atlantic Ocean with heroine in one hand and… Titanic in the other!
Tumko pta h prithvi abtak gol Q ghum rhi ...
Ronaldo: Me agar football ko laat mari to wo 3months gol gumti rahega...
Rajnikant: Yanna Raskalla,
Tumko pta h prithvi abtak gol Q ghum rhi ...
Breaking News:
Breaking News:
Rajnikanth downgrades Standards & Poors! ;-)
(S&P is a sovereign rating agency which usually rates countries in their financial standing.)
Is HE the new MOVER & SHAKER?
Is HE the new MOVER & SHAKER?
HE did it yet again and this time, thumping his feet... dancing to high beat music while shooting in Sikkim, causing Earthquake in parts of India and Nepal.
P.S. We pray RAJNIKANTH not to give us any more shakes, PLEASE!
John and Hritik are on BIKE with
DHOOM 4:
John and Hritik are on BIKE with
speed
of 2000 km /hr
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&
Suddenly,
Rajnikant overtakes them with
Bicycle n
says "Yenna Rascala,
Save Fuel Use Cycle... :D
People Update Status
People Update Status
Via BlackBerry,
iPhone,
iPad, Etc..
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Rajinikanth Updates Status
Via Calculator...
Why does the needle
Why does the needle of a Magnetic compass always point North?
Because Rajnikanth lives in south & nobody dares to point at him...!
FaceBook founder Mark Zuckerberg
FaceBook founder Mark Zuckerberg is hospitalized with serious injury.
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Sources revealed, Rajnikanth poked him on FaceBook!
CID's daya went in coma by seeing this
CID's daya went in coma by seeing this
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Rajnikant broke the door just by knocking...
Mumbai MANTRALAY ki AAG fire
Mumbai MANTRALAY ki AAG fire-brigade walon se bujh nahi rahi thi.
Rajnikanth wahan se gujra 5 miunte mein aag bujh gayi...
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Kyunki usne galti se MUTRAALAY padh liya tha!
Doctor, you must help me
Santa: Doctor, you must help me. I'm under such a lot of stress. I keep losing my temper with people.
Doctor: Tell me about your problem.
Santa: I just did, you son of a b***h!.
पप्पू का गणित!
पप्पू गणित में काफी कमज़ोर था, अतः उसके माता-पिता ने उसका नामांकन एक कॉन्वेंट स्कूल में करवा दिया!
अपने नए स्कूल से पहले दिन वापस आते ही वह सीधा अपने कमरे में जाकर गणित के गृहकार्य करने लगा रात का खाना खाने के बाद वह फिर ऊपर अपने कमरे में जा कर जोड़ घटाव करने लगा!
उसकी माँ उसके कमरे में जाती है और कहती है, तुम अपमे होमवर्क के लिए अत्यधिक कठिन परिश्रम कर रहे हो!
हाँ पप्पू उत्तर देता है, आज जब मैंने उस आदमी को जोड़ के चिन्ह के सामने झुकते देखा तो, मैंने समझा कि वह किसी को मूर्ख नहीं बना रहा है!
फेसबुक!
टीचर: जब तुम बड़े हो जाओगे तो क्या करोगे?
स्टुडेंट: फसबुकिंग!
टीचर: मेरा कहने का मतलब है तुम क्या बनोगे?
स्टुडेंट: फेसबुक पृष्ठों का व्यवस्थापक!
टीचर: हे भगवान ....मेरा मतलब है तुम बड़े होकर क्या प्राप्त करना चाहते हो?
स्टुडेंट: फेसबुक व्यस्थापक अधिकार!
टीचर: अरे बेवकूफ! मेरा मतलब है तुम अपने माता पिता के लिए क्या करोगे?
स्टुडेंट: मैं उनके लिए फेसबुक पर अलग से 'मेरे माता पिता' के नाम से एक पृष्ठ खोलूँगा!
टीचर: नालायक ....तुम्हारे मम्मी पापा तुमसे क्या चाहते हैं?
स्टुडेंट: मेरा फेसबुक पासवर्ड!
टीचर: हे भगवान! तुम्हारे जीवन का उद्देश्य क्या है?
स्टुडेंट: फेसबुक .....................पर कभी भी आपकी किताबों को फेस न करना!
होनहार बेटा!
होनहार बेटा बनाम नालायक बेटा:
पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी!
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम!
तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी!
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर रोडीज में से बाइक जीत के आऊंगा!
स्पलिटविल्ला में से आपकी बहु फिर इमोशनल अत्याचार से उसे प्रमाणित करवाऊंगा!
अच्छी रही तो ठीक नही तो.....
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प्रोसेस रिपीट!
घर खाली है!
एक आदमी अपने दोस्त के घर गया
डोरबेल बजाई ..
डिंग डोंग.. टिंग टोंग
एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो?
बच्चा: जी वो क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूँ!
होशियार बच्चा!
नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!
युद्ध और शांति!
एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में 'युद्ध और शांति' विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा:
तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?
सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए!
अध्यापक ने फिर पूछा आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?
कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया!
पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ:
मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसंद नही!
कुत्ते का कर्तव्य
एक बार एक नर्सरी स्कूल का शिक्षक स्कूल बस में बच्चों को घर छोड़ने जा रहा था, कि तभी अचानक पास से एक अग्निशमन वाहन बड़ी तेजी से निकला, जिसमे कि एक कुत्ता आगे वाली सीट पर बैठा था जिसे देख बच्चों में चर्चा छिड गयी कि अग्निशमन गाडी में कुत्ता क्या करता होगा!
पहला बच्चा बोला, "वे उसे भीड़ को पीछे रखने के लिए इस्तेमाल करते होंगे!"
तभी दूसरा बच्चा बोला नहीं वे उसे सिर्फ अच्छे भाग्य कि कामना हेतु रखते होंगे!
तभी इन दोनों बच्चों कि बात सुन कर एक तीसरा बच्चा बोला, मुझे तो लगता है कि वे इसे आग बुझाने के लिए नल ढूँढने के काम में लाते होंगे!
परिवार के साथ छुट्टियां
एक बार एक स्कूल में प्राचार्य के कार्यालय में टेलीफोन बजता है!
फ़ोन उठाकर प्राचार्य कहते हैं "नमस्ते, मै शिशु विद्यालय से बोल रहा हूँ!"
तभी दूसरी ओर से आवाज़ आती है "नमस्कार राजू अगले सप्ताह स्कूल नहीं आ सकेगा!
प्राचार्य जवाब देते हैं, ठीक है पर क्या मैं छुट्टी लेने का कारण जान सकता हूँ?
दूसरी तरफ से जवाब आता है, "क्योंकि हम सारे परिवार के साथ छुट्टियां मनाने जा रहे हैं!"
जवाब में प्राचार्य कहते हैं, ठीक है पर क्या मैं जान सकता हूँ कि आप कौन बोल रहे हैं?
जी, मैं अपना पिता बोल रहा हूँ !
रोता पप्पू
एक बार छह वर्षीय पप्पू जोर-जोर से रोता, सीढियों से नीचे उतरता हुआ आ रहा था!
यह देख उसकी माँ ने पूछा, "क्या बात है?"
सिसकियाँ भरते हुए पप्पू बोला, "पिताजी ऊपर दीवार पर एक चित्र लटकाने के लिए कील लगा रहे थे, तो गलती से उन्होंने हथौड़ा अपने ही अंगूठे पर मार लिया!"
पप्पू को चुप कराते हुए उसकी माँ बोली, " बेटा यह कोई बहुत गंभीर या घबराने वाली बात तो नहीं है, तो चलो अब ज़रा बहादुर बच्चों जैसे हँस कर दिखाओ!
पप्पू रोते हुए जवाब देता है, " ऊपर वही तो किया था!"
नि: शुल्क सवारी
एक महिला और उसका बेटा बस स्टॉप पर खड़े बस का इंतज़ार कर रहे थे और माँ अपने बेटे से कहती है," बेटा अगर बस में कंडक्टर तुमसे तुम्हारी उम्र पूछे तो कहना कि तुम पांच साल के हो! इससे तुम्हारा किराया माफ़ हो जाएगा और तुम बस में निशुल्क सफ़र कर सकोगे!"!"
जैसे ही वह बस में चढ़ते हैं, कंडक्टर बच्चे से उसकी उम्र पूछता है!!"
यह सुन बच्चा बड़े ही गर्व से जवाब देता है, "मैं 5 साल का हूँ "!!"
क्योंकि कंडक्टर का भी उतनी ही उम्र का एक बेटा होता है इसीलिए वह मुस्कुरा कर बच्चे से पूछता है, " और आप 6 साल के कब हो जाओगे?"!"
बच्चा बड़ी मासूमियत से जवाब देता है, "जैसे ही मैं इस बस से उतरूंगा!"
काबिल कौन
एक दिन बच्चा अपने पिता से सवाल करता है," पापा हम दोनों में से ज्यादा काबिल कौन है मै या आप?"
यह सुन पिता जवाब देते हैं, " मैं हूँ , क्योंकि एक तो मैं तुम्हारा बाप हूं और दूसरा तुम से उम्र में बड़ा हूं और मेरा तर्जुबा भी तुम से ज्यादा है!"
बच्चा कुछ देर सोचने के बाद फिर एक सवाल पूछता है," फिर तो आपको पता ही होगा कि अमेरिका की खोज किसने की थी?"
पिता जवाब देता है ," हां मुझे पता है, कोलंबस ने की थी!"
यह सुन बच्चा तुरंत जवाब देता है," कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा भी तो कोलम्बस से ज्यादा ही रहा होगा ना पिताजी?"
दाल में मक्खी!
पप्पू - पापा आपकी दाल!
पिता- पप्पू, कितनी बार कहा है, कि खाना खाते वक्त बीच में मत बोला करो!
पप्पू डर के मारे चुप हो जाता है और खाना खाने लगता है, खाना खाने के बाद पप्पू के पिता जी उससे पूछते हैं!
पिता - "हाँ पप्पू, अब बताओ उस वक़्त तुम क्या कह रहे थे?"
पप्पू- "पापा, मैं तो केवल इतना कह रहा था आपकी दाल में मक्खी गिर गयी है!"
मेरी चप्पल टूटी हुई है!
एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!
पहले पिताजी पीट रहे थे!
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला, "इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!"
बच्चे की बात सुन इंस्पेक्टर बड़ा हैरान हुआ और कड़क आवाज़ में बोला," जब चोर तुम्हारे पिता को एक घंटे से पीट रहा था तो क्या तुम इतनी देर से खड़े तमाशा देख रहे थे?"
बच्चा घबराते हुए जवाब देता है, " नहीं अंकल इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे!"
उससे अच्छी मिल गयी!
संता- तूने उस लड़की के लिए मांस खाना छोड़ दिया?
बंता- हां!
संता- शराब भी छोड़ दी?
बंता- हां!
संता- जुआ भी छोड़ दिया?
बंता- हां!
संता- अबे तो फिर उससे शादी क्यों नही की?
बंता- ओह यार, इतना सुधर गया था कि उससे अच्छी मिल गयी!
बंता- हां!
संता- शराब भी छोड़ दी?
बंता- हां!
संता- जुआ भी छोड़ दिया?
बंता- हां!
संता- अबे तो फिर उससे शादी क्यों नही की?
बंता- ओह यार, इतना सुधर गया था कि उससे अच्छी मिल गयी!
ये सूटकेस क्यों खोला है!
एक बार एक पति शराब पीकर घर आता है और अपनी पत्नी की डांट से बचने के लिए किताब पढ़ने का नाटक करने लगता है!
पत्नी- आज फिर शराब पीकर आये हो?
पति- न.नहीं तो!
पत्नी- तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो?
ये सूटकेस क्यों खोला है!
एक बार एक पति शराब पीकर घर आता है और अपनी पत्नी की डांट से बचने के लिए किताब पढ़ने का नाटक करने लगता है!
पत्नी- आज फिर शराब पीकर आये हो?
पति- न.नहीं तो!
पत्नी- तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो?
मेरा नाम संता है!
एक बार संता को और उसके साथ काम करने वाली एक महिला को डाकू पकड़ लेते हैं;
डाकू (महिला से)- तेरा नाम क्या है?
महिला - मीना!
डाकू- मेरी बहन का नाम भी मीना था, इसीलिए जा मैं तुझे जिंदा छोड़ता हूँ!
डाकू (संता से)- तेरा नाम क्या है?
संता - मेरा नाम संता है, लेकिन लोग प्यार से मुझे मीना कहते हैं!
रामू की मेहनत!
संता एक बार बंता से मिलने उसके घर गया, वहां पर जब वह नाश्ता करने लगा तो उसने प्लेट में गंदगी लगी देखी तो बंता से पूछा;
संता: "यार बंता, ये प्लेटें सही ढंग से धुलती तो हैं न?"
बंता: "हां, बिल्कुल, रामू बड़ी मेहनत से और अच्छे से इन प्लेटों को साफ़ करता है!"
दोपहर के खाने के वक़्त संता ने फिर प्लेट में गन्दगी लगी देखी तो बंता से वही सवाल किया;
संता: "यार बंता, ये प्लेटें ढंग से धुलती तो हैं न?"
बंता: "हाँ मेरे दोस्त, रामू इन्हें बड़ी मेहनत से और अच्छे से साफ़ करता है!"
शाम को जब संता बाहर घूमने निकला तो दरवाजे पर बंधा बंता का पालतू कुत्ता भौंकने लगा, इस पर बंता ने कुत्ते को डपटते हुए कहा;
बंता: "चुप करो रामू, संताजी अपने घर के ही आदमी हैं!"
प्यार हो जाता है या करना पड़ता है?
संता: "प्यार हो जाता है या करना पड़ता है?"
बंता: "ये तो परिस्थिति पर निर्भर करता है!"
संता: "वो कैसे?"
बंता: "लड़की सुन्दर हो और स्कूटी पर हो, तो हो जाता है। लेकिन लड़की बदसूरत हो पर मर्सीडीज में हो तो करना पड़ता है!"
तुम लेट क्यों आए ?
एक बार पप्पू अपने स्कूल पहुँचने में लेट हो जाता है तो अध्यापक उसे डांटते हुए देर से आने का कारण पूछता है;
अध्यापक: तुम लेट क्यों आए हो?
पप्पू: मम्मी पापा लड़ रहे थे!
अध्यापक: वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों लेट आये?
पप्पू: मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के पास!
बीमारी का इलाज!
डॉक्टर (मरीज से): तुम एक दिन में कितनी बीड़ी पीते हो?
मरीज: जी, एक दिन में करीब बीस बीड़ी!
डॉक्टर: यदि मुझसे इलाज कराना है, तो इतनी सारी बीड़ी पीने से परहेज रखना होगा, आज से ही एक नियम बना लो कि सिर्फ भोजन के पश्चात ही एक बीड़ी पियोगे, मरीज ने डॉक्टर की बात सुनकर इलाज कराना शुरु कर दिया, कुछ महीने के बाद मरीज का स्वास्थ्य एकदम सुधर गया!
डॉक्टर: देखा, मेरे बताए परहेज से तुम्हें कितना स्वास्थ्य लाभ हुआ!
मरीज: लेकिन डॉक्टर साहब, एक दिन में बीस बार भोजन करना भी कोई सरल कार्य नहीं है
पप्पू की हाज़िर जवाबी!
एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;
शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली ________ चली?
पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!
शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!
पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता!
हम आराम कब करेंगे?
एक बार संता और बंता बगीचे में बैठे हुए होते हैं, कि तभी संता बंता से कहता है;
संता: यार आखिर जिंदगी में हम आराम कब करेंगे?
बंता: क्यों क्या हुआ?
संता: होना क्या है, जब दसवीं में थे तो पापा कहते थे बेटा बस इस साल मेहनत कर ले, फिर सारी जिंदगी आराम करना, फिर 11वीं में कहते थे, बेटा दो साल ठीक से पढ़ ले, फिर आराम से रहना, फिर इंजीनियरिंग में कहते थे, बेटा, बस डिग्री अच्छी तरह पूरी कर ले, फिर आराम रहेगा और अब डिग्री लेने के बाद कहते हैं, नालायक, यहां पड़ा-पड़ा आराम कर रहा है, काम पर कौन जाएगा!
हाथ में क्या है?
फ़ौज की ट्रेनिंग के दौरान मेजर ने संता से पूछा;
मेजर: यह हाथ में क्या है?
संता: सर ये बंदूक है!
मेजर: ये बंदूक नहीं, हमारी इज्जत और शान है, तुम्हारी मां है!
उसके बाद ऑफिसर दूसरे सैनिक बंता के पास गया उससे भी वही सवाल पूछा;
मेजर: यह हाथ में क्या है?
बंता: सर ये संता की मां है, और हमारी आंटी है!
